If Happy Ever After did exist

I would still be holding you like this

And all of those fairy tales are full of shit

One more fucking love song, I'll be sick

Quiero escribir, pero con el quilombo que tengo en mi cuarto es imposible.

Tonight

Ese momento en que tu mejor amiga se hizo al guaso que vos te hiciste hace menos de un mes. Es genial. De verdad.

Osea podría escribir por 3 horas y hacer el post mas largo, pero a la larga estoy sin palabras de lo que paso.

En este último mes perdí las esperanzas en los hombres y ahora en mejores amigas.

Que estás haciendo sentada a esta hora en la pc? Esperando que te hable? Creeme, no lo va a hacer. Mirando su foto y su nombre en la lista de conectados cada treinta segundos? Ya lo viví. Dejando su ventana abierta a veces con la esperanza de que escriba algo? NO LO VA A HACER. Estas esperando una llamada? El teléfono no va a sonar, ENTENDELO. Los mensajes que esperas no llegan y no van a llegar. Es así. DUELE, pero es así. Puede ser que en la próxima fiesta que se encuentren estén juntos, te dé los mejores besos del mundo, te diga dos palabras y te olvides de todas las veces que te morías de ganas de llamarlo y decirle las peores cosas que se te ocurrían. Pero llega el lunes y de nuevo la misma historia: no te habla, no te llama, ni siquiera un mensaje. Si el te quiere: te va a ir a buscar, se va a interesar por como eres, por como estas. Si no lo hace y te trata mal es porque realmente no le importas. Te usa los fines de semana, y cuando pueda estar con una mas linda te va a dejar. Vas a pasar a ser una más en la lista de estúpidas que se enganchan de la nada. La próxima vez, RECHAZALO, y decile todo lo que sentís (lo malo), para que vea que no es tan hombre como se cree, aunque no puedas, intentalo. 

Enojada

Finalmente, estoy enojada. Estuve esperando por semanas y semanas que esa tristeza se canalice en enojo, y no en lagrimas o falsas esperanzas. Al fin puedo decir que me harte, que sinceramente estoy cansada de que hable con todas las mujeres de este planeta, menos con migo. Esto es bronca, es enojo, es ganas de mandarlo a la mierda, y resignación en todo sentido. Es, de una forma u otra, arrepentimiento porque ya ni siquiera sé si valió la pena.
Ni siquiera puedo expresarme del enojo y bronca que me da que a todas les de pie, mientras que yo soy menos que alguien que nunca fue nada.

Nose, no tengo ganas de hacerme entender, tengo ganas de mandarlo al infierno, nada más. Puto del orto anda a hacerte mover por un traba amigo, de onda lo digo. Conchudo con que necesidad tiene que ser tan lindo encima, me la hace cada vez más difícil. Pero esto es enojo y ganas de poder mandarlo a la mierda si tuviera la oportunidad.

Y me embola YO ser tan pelotuda! Dije mil veces ya que no iba a escribir de el, pero el culiadito me sigue provocando emociones. Si no es un vacío, es tristeza, si no es tristeza, es esperanza, si no es esperanza, es ganas de cagarlo a bollos. Es como que se apodera de t o d o s  mis sentimientos, no solo uno. No le alcanza con estar en una sola parte de mi mente, no, el es Mr Roberto, por lo tanto tiene que estar en todos lados. Ya tengo que tomar caminos secundarios para no cruzarlo. Me voy arriba y por fuckin arte de magia el va arriba a llevar un papel. Destino por lo menos ayudame un poco forro. Sacamelo de encima, de mi camino, de mi vista, necesito que hagas que no lo pueda ver más. Que me borre y me bloquee de facebook por favor!!!! Que se ponga la capa de invisibilidad conmigo si es posible. No lo quiero ver. No quiero su presencia cerca porque eso me confunde, y me hace extrañar esas esperanzas conchudas que no me sirven, y me hace pensar boludeces, y me hace dar cuenta que nunca nada va a pasar, y me pone triste, todo para despues enojarme más todavia. Pero que mierda de situación toda causada por el. Me cago en mi y en q me enamoré de esa foto de perfil donde ni siquiera sale TAN lindo. Me cago en que lo encontré esa noche y de ahí todo se fue al carajo. Me cago en el. Me cago en que me dio bola. Para que carajo me dio bola?!?!

No chau, osea, estoy enojada no me rompan las bolas.

Pero me alegra no querer verlo. Me alegra querer borrarlo de facebook y eliminarlo de bbm. Me alegra poder detestarlo. Me alegra querer esquivarlo. Me alegra tenerle bronca. Me alegra querer estar alejada y querer decirle que no. Me alegra. Es bueno.

No me gusta no tener de que escribir.....

Crimenes Perfectos - Andres Calamaro

Sentiste alguna vez lo que es, tener el corazón roto?, 
Sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco? 


Si resulta que si, si podrás entender, lo que me pasa a mi esta noche; 
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro
la moneda callo por el lado de la soledad y el dolor; 


Todo lo que termina termina mal, poco a poco, y si no termina se contamina mal, y eso se cubre de polvo;


Me parece que soy de la quinta que vio el mundial setenta y ocho, 
me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor, 
la moneda callo por el lado de la soledad, otra vez 


No me lastimes con tus crímenes perfectos, 
mientras la gente indiferente se da cuenta, 
de vez en cuando solamente sale afuera la peor madera

Today

Son las 12, y como todas las noches, yo sigo acá estudiando. Ya estoy harta, hace un mes que hay evaluaciones casi todos los días, es estresante. Ahora estoy preparando un oral para historia sobre el peronismo, y para ser exacta, sobre la Iglesia y las Fuerzas Armadas. Mi única conclusion de todo esto, es que Peron no me cae bien.

Pero a pesar de eso, creo que no hay nada muy interesante en mi vida. Estoy solteramente sola, y que se le va a hacer. Perdí todo mi ganado je je (ufff tenía alto ganado). Con cada día que pasa me sigo dando cuenta de todas las señales que me perdí del señor dandome a saber que no le importaba. Desde antes que todo empezara ya me había mostrado 0 interés. Triste, pero es la realidad. Y aunque lo veo en el colegio y me tiembla todo, sé que lo tengo que olvidar. Hoy por ejemplo, lo vi varias veces, y todas esas veces lo noté triste, con mala onda. También creo que lo que tenía con la otra chica es parte del pasado, no me pregunten por que, y tampoco es negación, pero con solo leer un par de cosas en Facebook, y ver la poca onda que tienen en el cole, creo que es suficiente darme cuenta que a lo mejor es por eso que está mal, si es que sabe lo que estar por OTRA persona.

Bueno, a nadie le importa las razones por las cuales el innombrable esta mal, así que lo único que voy a decir es que todas las cosas divertidas que pasaron en Febrero y Marzo definitivamente se calmaron en Abril. No fue un mes muy lindo que digamos, fue raro. Demasiado drama sin sentido.

En fin, el peronismo me necesita.

"I started making excuses for him in my head. He had been there, but I wasn't in, and then he was too afraid to leave a note. He was too shy to come and say hi. Afraid, shy... THAT guy was afraid or shy, yeah right. How we lie to our selves when we've fallen in love with the wrong man.

Of Course, I could have sought him out and tell him how I felt. But I was still in the mode where the guy did all the courting and seeking out. I kept aloof, I waited, I fantasized, misleading myself"

How The Garcia Girls Lost Their Accents

Tonight

Eat, Pray, Love

"If you're brave enough to leave behind everything familiar and comforting, which can be anything from your house to bitter, old resentments, and set out on a truth-seeking journey, either externally or internally, and if you are truly willing to regard everything that happens to you on that journey as a clue and if you accept everyone you meet along the way as a teacher and if you are prepared, most of all, to face and forgive some very difficult realities about yourself, then the truth will not be withheld from you"

This movie definitely came to my hands at the right time.

It is about this woman (Julia Roberts) who is just lost. She doesn't know what to do with her life, she is not happy, she is getting divorced, and she lost track of who she is. She decides to go on a journey around the world, which is her dream, starting with Italy and ending in Indonesia. Along the way, she meets people who change her life forever, and she learns everything she needs to understand everything that happened to her.

"Eat, Pray, Love" is, without a doubt, a movie I needed to watch right now. It is basically about just stopping for a while to forget about the whole world that surrounds you to realize what you really want and who you really are. 

It shows independence. That sometimes, you have to leave the city of your comfort and go into the wilderness of your intuition, knowing that what you'll discover will be wonderful; what you'll discover is yourself. Just do it, go. Don't wait for the right time to do it, because it is never gonna come. If you want to do it, DO IT NOW, before it is too late. "There’s a wonderful old Italian joke about a poor man who goes to church every day and prays before the statue of a great saint, begging, “Dear saint- please, please, please…give me the grace to win the lottery.” This lament goes on for months. Finally the exasperated statue comes to life, looks down at the begging man and says in a weary disgust, “My son- please, please, please…buy a ticket." Now I get the joke, and I got three tickets". 
Sometimes you can't just sit there and watch the whole world change, you are the one that should be changing and transforming too. Going some place else, far away from everything you love and you know, it is, by far, the experience that helped me grow the most.

It also shows a lot about love. Real love, official love, love for entertainment, love, love love, and how a man, at the end of the day, it is not the most important thing in our lives. Love is beautiful once is found, but love hurts and love suffocates too. It is necessary to believe in moving on when sentimental feelings are gone. It is necessary to do what Liz, the main character, does in the movie. You don't love him? Leave. Does it hurt you? End it. You are not happy? Say goodbye. Love should be beautiful, it should give you a smile everyday, and leaving the person that doesn't make you feel butterflies in your stomach is a step closer towards the person who will do it. But the thing is, once you find that person, give everything for them. "Sometimes, to lose balance for love, is part of living a balanced life". I guess it is worth it.

But what I loved the most about the movie, and it is probably because is what I needed to hear or watch right now, is that it shows self-respect and love for one's self.  It sort of goes back to independence, but in a different way. It is knowing what you deserve and not taking anything less than that. It is being able to love with all your heart, and at the same time, being able to be alone without a man. Not needing a man to be happy or to forget the bad aspects of life. "I disappear into the person I love. I am the permeable membrane. If I love you, you can have everything. You can have my time, my devotion, my ass, my money, my family, my dog, my dog's money, my dog's time-everything. If I love you, I will carry for you all your pain, I will assume for you all your debts (in every definition of the word), I will protect you from your own insecurity, I will project upon you all sorts of good qualities that you have never actually cultivated in yourself and I will buy Christmas presents for your entire family. I will give you the sun and the rain, and if they are not available, I will give you a sun check and a rain check. I will give you all this and more, until I get so exhausted and depleted that the only way I can recover my energy is by becoming infatuated with someone else." And that's how women work. When a guy hurts them, they say "Whatever, there's plenty of fish in the sea" or "I can find someone new, someone better". They go out and they fall in love with the first one they see, just to forget the previous one. Then, they get all obsessed with this one, and the story repeats itself. Women in general cannot be alone, on their own. I think it's society that made us so dependent to love, to the affection of a man. We constantly need someone there to care for, to make our lives more interesting. And that's how most of us forget who we really are, because we do the craziest things to get these guys, to make them happy, to keep them, to be perfect for them. And it is stressful, and it is not a healthy way to love. It is not even love, let's put it that way. Love is the unexpected; love is the guy that came when we least expected it and made us happy without us even realizing. Love is not chasing. Love is not being obsessed. That is just a way of being entertained when our lives are boring. It is something else to look forward to every morning, something else to talk with our girlfriends. So we need to stop giving ourself away for guys who are not worth it and who do not make us happy. We need to say GOODBYE. We need to be able to love ourselves way more than we love these stupid men who come and go like the wind. We need to just be alone every once in a while. Being alone doesn't mean being lonely. Being alone is just spending time with yourself, knowing that there is a lot of people who would like to be with you, but you would rather be with yourself than with someone who is not good for you. We spend so many hours stalking and learning stuff about people we shouldn't even care, and meanwhile, we don't know anything about who we really are and what we really are.

Now I ask myself: "Do I want to be the one who chases him? Do I wanna put myself in that position? Is he ever gonna be able to love me that much?". And the answer is clearly "No". So why do I do everything I do? Because I don't wanna be without a guy in mind. I constantly need a boy to think about, other wise it gets boring. But this is it. I wanna be like Liz. I wanna be able to just take off when I'm not happy, I wanna be able to throw everything away when I really love someone, and I wanna be able to respect myself, and to love me way more than I could ever love a guy. I wanna be able to just move on when it doesn't work, and to learn from everything that happens in my life. I wanna seek for adventure and spend time with myself. I just want to live and be happy, not guilty, or used, or unloved, or trapped in a world where I don't belong.

So I recommend you all to watch this movie and "find your balance" It doesn't have to be meditating like Liz does, it could be whatever. Just find your balance, your happiness, and do not let that go, unless you know it could be worth it. 

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA Y NO, NO FUE DE ROBERT. DE EL YA NO ME ESPERO NADA. FUE DE OTRO, QUE ME LO ESPERABA MUCHISIMO MENOS.

ESTOY TENTADA. SABE QUE SOY UNA PEDOFILA IMPORTANTE, PERO BUENO.

When nobody knows you anymore, when party nights are over, when pretty girls are gone and there's nothing else to discover, I wanna be the one that stands by you, to call you sweetheart and stare to the moon. Don't rush it up, don't rush it up, I'll be waiting, till then, goodbye.

"I'd rather love a thousand times and be hurt a thousand times than never feel that experience. Why is life worth living if you can’t experience love over and over again? Maybe that's just me" - Amy Robin's Musings 

On / Off

Me gustaría que los sentimientos sean como un velador: están al costado para cuando los necesitas, para cuando te vendría bien una luz extra; los apagas y los prendes cuando te parezca.

Es triste decir esto, pero mi meta hoy en día es dejar de s e n t i r. Especialmente yo, que vivo y siento cada momento con demasiada intensidad. Todos me dicen que lloro facilmente, y es cierto. La mayoría de las veces no debería terminar en lágrimas. No entiendo bien la razón por la cual me pasa esto, pero lo que si sé, es que me gustaría poder controlar cuando sentir y cuando no. A quien dedicarle esos sentimientos, y a quienes no. Donde sentir, y donde no. Es decir, ser capaz de sentir con el cerebro, no con el corazón. Paso horas y horas sacando conclusiones y teorías acerca de como no salir lastimada, y cuando las pongo en práctica, me olvido de todo. La cuestión es que lamentablemente, los sentimientos van más rápido que los pensamientos. Mientras las ideas en mi cabeza fueron, mis queridas ideas en el corazón fueron y vinieron unas 10 veces, y después de dos meses yo sigo acá analizando y encontrando respuestas. ¿A qué? Nose. Y es que ya no sé nada, perdí la noción de todo. Es como que algo chiquito, se fue al c a r a j o, por así decirlo. ¿En qué momento? Tampoco lo sé. Un día me desperté pensando que lo amaba, y ahí cambió todo. Pero ojo, no lo amo, es un literal. Resulta que otro día me despierto, y me doy cuenta del tiempo y sentimientos perdidos. Intento buscarle el lado positivo: "Voy a aprender de esta situación, para no volver a cometer el mismo error". Si claro. Como si fuera posible. ¿Cuál fue el error? ¿Cómo haces para no "enamorarte" de alguien, para no caer en su mirada mentirosa? No se puede. Si, mi error es ser como soy. Me gustaría ser un cactus, una piedra y no sentir nada. O como dije, apagar y desenchufar mi corazón, y ver a la vida de una una forma racional y objetiva, para poder darme cuenta desde un principio que el chico simplemente no me quiere, tal y como lo muestra. Hay veces que las cosas si son lo que parecen, y acá parece que no me quiere, así que le creamos a lo que si parece, y aceptemos de una vez que no, no me quiere, no me quiso, y nunca me querrá. Ya lo sé, un aplauso para el cerebro tan inteligente. Ahora... ¿cómo mando eso al stock de sentimientos? ¿Cómo pongo en práctica todo lo que sé? Me siento inútil, porque ya a esta altura me pegó fuerte. Es hora de decir b a s t a, y de hecho lo dije, una y otra ves, y prometí no volver a escribir al respecto, pero siento la necesidad de hacerlo. Ya a esta altura no se trata de el, sino de mi. De mi estupidez, de no poder cortarla. De una forma u otra siempre termino buscandolo o con la intención de hacerlo. Siempre, con ese pensamiento en el fondo de mi mente de que tal vez algo pueda pasar de nuevo. ¿Pero para qué? ¿Cómo hago para terminar todo acá? Bueno, terminar es otro literal, porque lo que no empezó no puede terminar. ¿Cómo hago para alejarme de el, si está tan lejos? ¿Cómo hago para deshacerme de el si nunca lo tuve? Y si, estas cosas locas me hace hacer: citar a Arjona.

El problema es, lamentablemente, que los sentimientos no se apagan. El cerebro, en cambio, si, al menos el pensamiento deja de funcionar mientras dormimos. Pero el corazón es constante, no para. Hasta cuando sueño puedo sentirme de esta forma, no hay escapatoria. YA  B A S T A. Tiene que terminar. Y lo feo es que sé que esto me va a volver a pasar, una y otra ves hasta el día que un hombre me ame al fin. A Roberto lo voy a olvidar eventualmente, pero va a venir otro, y voy a decir "Lola, no sientas nada, sé un cactus" y no voy a poder. Esos terremotos emocionales no se pueden evitar. 

La verdad es que este sería un mundo mejor si pudiéramos evitar sentir amor, odio, miedo, etc. Pero después pienso... que aunque duela, ser capaz de sentir lo malo, nos da el privilegio de poder sentir lo bueno y aprovecharlo mucho más. Sintiendo, también crecemos. Sintiendo, estamos un paso más cerca de encontrar lo que realmente estamos buscando. "Quizá yo analice cada detalle y me exponga demasiado, pero al menos todavía me importa. ¿Crees que ganaste porque puedes despachar a las mujeres? Quizá no te hieran, ni quedes en ridículo, pero así tampoco te vas a enamorar. Tu no has ganado, estás solo. Quizas haga muchas idioteces, pero estoy mucho más cerca de encontrar a alguien". Y así fue como lo dijo mi Bibilia, más claro imposible. "Simplemente No Te Quiere" nunca se equivoca. Fue lo que me enseño que cuando le importás a un hombre, el te lo va a demostrar. Y ahora me enseña que hay que sentir para encontrar ese amor del que ya todas perdimos la esperanza de encontrar.

No me malinterpreten, sigo con ganas de poder encontrar ese On & Off de los sentimientos y así sufrir un poco menos y no llorar por boludeces que no lo merecen. Pero no voy a poder. Nadie va a poder nunca, y así es como funciona. Una puede hacer el esfuerzo es convertirse en una roca, pero eso no la va a salvar de no volver a caer en la mirada de un hombre. Hay 98% de chances de que esa mirada va a estar mintiendo y la va a terminar haciendo llorar, pero... hay otro 2% de que esa mirada la termine haciendo feliz, por eso hay que tener esperanzas de que algún día, todos esos sentimientos perdidos se van a recuperar con alguien que si valga la pena.

Indiferencia

"La indiferencia es la fuerza más grande del planeta. Hace que todo lo que toca, pierda el sentido. El odio y el amor no tienen competencia frente a ella"

La escena del crimen. Algo fuerte sucede y nos conmueve. Nos sacude. Nos cambia de lugar. Nos confunde. Así como un detective se toma su tiempo para encontrar al malo, a la víctima, al testigo, y a las pistas para reconstruir la escena, en la vida cotidiana, uno necesita de largas horas de pensamiento y meditación para poder ir juntado las ideas; para poder mirar atras y conectar los puntos, comenzando a entender que fue lo que uno hizo mal, que fue lo que hizo que todo fallara. Y así de a poco, voy comprendiendo todo. Desde el mismisimo 25 de Febrero de 2012 donde todo empezó sin haber empezado, hasta hoy, donde todo terminó sin tener un punto final.

Y después de charlas y charlas, horas pensando, canciones escuchadas, poemas leídos, posts escritos, y películas vistas, puedo llegar a la conclusión de ese pequeño e insignificante dolor, que por más que lo niegue e intente olvidarlo, sigue ahí. Y la respuesta a todo es fácil: la indiferencia. El saber lo mucho que el me puede lastimar, sin siquiera intentarlo. Pensar que soy la personificación del Aire Atmosférico para el. Si la capa de invisibilidad de Harry Potter existiera, pidanmela a mi que estoy segurísima que la tengo que tener puesta yo.

Intentaba buscar razones: "Tal vez sabe que soy una enferma mental obsesionada con el, y obviamente, tuvo que correr", "El está con ella, no me quiere", "Es un gato", etc, etc, etc. Pero nunca me di cuenta que lo que me duele no es que esté con otra u otras, o que tal vez le haya llegado algún rumor con respecto a mi o a el. Es fácil, simple, y conciso: lo que duele es saber que no tiene ningún tipo de sentimiento hacia mi, mientras que el es lo único que provoca algún tipo de sensación en mí frialdad amorosa. Lo que duele, es que todo lo que hace, lo hace sin querer, sin pensar. Uno pensaría que me odia para hacerme sentir de la manera de mierda en que lo hace, pero no, y ahí es donde está el problema. Para provocarle lágrimas a alguien, hay que odiar, y para odiar, tuvo que haber habido amor en algún momento. Saber que alguien te quiere hacer sentir mal, de alguna forma, te hace pensar que algo le importás, sino no gastaría su tiempo. Pero el, en cambio, lo hace sin siquiera intentarlo, sin darse cuenta. A la hora de medir en la balanza, si... es injusto. Porque mientras que el puede ser algo tan grande para mí, yo soy nada. Nunca fui alguien para el, no lo soy, ni tampoco voy a serlo. Y eso es lo que duele. Esa injusticia de sentimientos. 

Y a la larga me doy cuenta que del odio al amor hay un sólo paso, y se necesita de ambos para llegar verdaderamente al otro. Pero cuando a alguien no le importa, no hay nada que se pueda hacer, especialmente cuando ya tuvieron sus oportunidades. La indiferencia está más lejos que el odio todavia. El odio lleva tiempo y ganas. Se requiere mucha fuerza para poder llegar a odiar a alguien. Pero la indiferencia es un sentimiento vago, un sentimiento que requiere absolutamente ni una pizca de esfuerzo. La indiferencia simplemente es algo que no te importa. Y eso es lo que soy para el. Una más entre la gente. Y desmotiva y desilusiona pensar que siempre me toca ser la indiferente para el chico que quiero.

La indiferencia es "n a d a". Y lamentablemente, "n a d a" dura para siempre, por lo menos en esta 

situación. Porque ya está, la esperanza está perdida. Y al fin y al cabo, esa indiferencia, es lo que te termina matando. 

"Tu indiferencia desaparece cuando tu mirada se cruza con la mia. Por eso no me miras"

"Mira es así entonces, más claro imposible. El pibe se hace el piola en el boliche porque sabe que te tiene ahí, entonces si está aburrido después, va, te busca, y se chapa a alguna AUNQUE SEA. Sos como la opción B, la que lo salva de no chaparse a nadie. Entonces claro, de noche se hace el confianzudo y el pistola y el que está todo bien. De dia en el cole no te saluda. Y es obvio que no te saluda porque además de ser un pendejo, no quiere tener ningún tipo de lazo con vos. Entonces no saludándote, te quiere dejar claro que el no quiere nada más que un chape en el boliche. Absolutamente nada más."

E L L A S

Solamente quiero decir que soy feliz. Aprendí que el fue un chico más que vino y se fue, dejando apenas una cicatriz pequeña que se que dentro de poquito tiempo ya no va a estar más. Pero hay que aprender a ver las cosas por otro lado, desde otra perspectiva, y tengo que admitir que más allá de todo soy feliz, porque aunque una vez más me quede sin el chico, descubrí y gané algo mucho mejor. En realidad, siempre lo supe, pero ahora que puedo mirar atras y ver todo lo que pasó desde que llegué, me doy cuenta que sinceramente lo pasé demasiado bien. Fueron casi tres meses donde no paré de vivir cosas hermosas, de reírme, de pasarla bien, de disfrutar la vida... y solamente se lo puedo agradecer a mis dos mejores amigas, que nose que haría sin ellas.

Soy feliz porque sé que en 10 años me voy a acordar del principio de mi Senior Year como andanzas y aventuras y risas y momentos con mis amigas, no como el año donde un chico más me hizo desperdiciar un par de lágrimas. Es por eso que tengo que parar un rato y sonreír y solamente darle las gracias a E L L A S. Que están ahi en cada momento y en cada día para apoyarme, aconsejarme, retarme, enseñarme cosas nuevas, abrazarme, escucharme, cantar, bailar, salír, divertirnos... Es gracias a ellas que me levanto todos los días con una sonrisa y ansiosa por verlas para contarles la última novedad insignificante. Es gracias a ellas que puedo decir que estoy viviendo el mejor año de mi vida. Es gracias a ellas que hoy me puedo dar cuenta que todo está bien con un par de amigas al lado que te acompañen. Es por ellas que puedo reírme de mis problemas y seguir adelante sabiendo que no importa lo que pase, siempre lo voy a pasar bien.

Definitivamente les debo todo, porque hicieron de estos tres meses, uno de los mejores tres meses de mi vida. Pasaron demasiadas cosas que no nos esperábamos, tuvimos que enfrentarnos a situaciones que nos dolieron y nos dejaron miles de enseñanzas, tuvimos que ver a la raza masculina decepcionarnos una vez mas, enfrentamos a esta soltería con actitud y orgullo, y siempre pero siempre tuvimos esa sonrisa y esas ganas de seguir disfrutando S E X T O.

Espero poder tenerlas siempre, que nunca me falten, y que sigamos viviendo a lo máximo los 8 meses que nos quedan en el cole, y las décadas que nos quedan todavia por vivir.

Y obviamente, siempre pensando que lo mejor está por venir.

Las amo Jousefita y Valuxx.. 

Tal ves llego la hora de apretar el freno, o de 

disfrutar de lo que me hace mal.

Para mi eres diferente, yo una más entre la gente. 

Me siento bien. Extraño buscarlo algunas veces y me dejo llevar, pero ya no tengo esa constante necesidad de verlo. Ya lo acepté, y aunque duela y sea tentador querer cruzarlo para recibir algún gesto pequeño, ya estoy resignada a que no vale la pena, y a que por mas que lo busque no va a pasar.

Se siente bien dejar ir. Es como sacarte una mochila pesada de encima.

Y ahora queda el último paso: para sacarlo de mi mente y de mi corazón, tengo que sacarlo de mi blog. Por lo que esta es mi última publicación sobre el. Van a haber miles de momentos en que quiera decir lo hermoso que es, lo mucho que me mueve el piso, lo mucho que me encantaría que me de bola, la envidia que le tengo a ella, etc etc. Pero no voy a escribir sobre eso, y si es necesario, me lo voy a negar hasta a mi misma. Odio esto, pero ya está, hay que seguir adelante.

Estoy determinada a que el no me hace bien, y como a todo lo malo, me tengo que deshacer de el.

100 YEARS SINCE TITANIC

Adios

Reality. 

"Díficil que algo cambie, si no hay ganas de cambiar" y ahí es donde empieza mi problema. Porque por más de que me haga mal, por más de que me duela, por más de que haya aceptado que ya no va a pasar nada, por más de que a el no le importe... en el fondo, no lo quiero olvidar ni perder la esperanza. No quiero dejar de buscarlo, ni dejar de perseguir la chance u oportunidad de que algo vuelva a pasar, aunque sea chiquito. Porque una simple sonrisa o mirada, puede moverme el mundo y hacerme olvidar de todo lo que me dolió antes. Y no quiero perder la oportunidad de sentir esa felicidad que me da.

 "El tiempo cura todo" dicen, pero en realidad es uno quien lleva a cabo el cambio, el tiempo solo ayuda o es sólo una herramienta para el olvido, pero es uno mismo quien debe sanar. Soy yo la que tiene que decir "Basta, merezco algo mejor". Soy yo la que tiene que dejar ir esas falsas esperanzas. Soy yo la que debe darse cuenta que no vale la pena esperar a alguien a quien no le importa mi existencia. Alguien que por más que cada tanto muestre señales de acordarse de mi nombre, no le importa. Esas sonrisas o miradas son accidentales, no vienen de el, y el no tiene la mínima idea lo feliz que me pueden hacer, así como tambien me lastima muchisimo sin siquiera intentarlo. Y yo, sabiendo todo esto, quiero seguir esperando, pero después de un mes de de aferrarme a nada, es hora de darme cuenta que hay que dejarlo ir. Y ya lo dije muchas veces, pero ahora ya no hay de que aferrarse, no hay con que seguir. El eligió a otra, y la quiere a ella. No puedo obligarlo a quererme a mi, y si pudiera, no sería real.

Tengo que admitir que es muy probable que toda esta situación no haya significado nada. Odio esa palabra: "N A D A", pero eso es lo que debe haber sido, o lo que parece serlo. Un gran NADA sin sentido. ¿Por qué no pasó nada donde pudo haber pasado mucho? O tal vez sea al revez, ¿Por qué hubo algo donde pudo no haber nada? No lo se, solo el tiempo puede responder todo esto. Pero ahora, en este momento, eso tiene que cambiar, y tengo que encontrar las ganas para querer hacerlo, para querer cambiar. Una vez más repito, tengo que olvidarme de el, y acordarme de mi.

Si esto fue realmente "nada" entonces dejarlo ir y seguir adelante es lo mejor que puedo hacer. Y si esto significó algo, teniendo en cuenta que soy una gran creyente del destino y de que todo pasa por algo, entonces de alguna forma, se que va a volver.

Si realmente lo necesito, el destino lo va a traer. No será pronto, pero de alguna forma, va a volver.

Poder decir Adios, es crecer. Y llegó la hora de decirle Adios a Robert. Estaría bueno por lo menos pretender que tenemos una despedida, pero no la tenemos. La despedida es simplemente esta: yo admitiendo que me hace mal, y que aunque duela y sea difícil, llegó la hora de dejar de dar pena, de amarme a mi misma, de recordar que merezco, y de pensar que para recibir algo bueno, hay que dejar ir lo malo.

Fue definitivamente un placer haber podido tener "algo" con el, a diferencia de otros. Tengo recuerdos, y no me arrepiento de nada. Fue hermoso tenerlo y saber que fue mio por dos noches, nada mas, lamentablemente. Pero como dije, todo pasa por algo, y si tiene que volver, volverá. Sino, nos veremos en otra vida.

Adios. 

La Culpa Es De Uno

Quizás fue una hecatombe de esperanzasun derrumbe de algún modo previstopero mi tristeza solo tuvo un sentido


Todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron


Hasta aqui había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui haba apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

Con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

Creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

Hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado
antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Luna Congelada

Con esta soledad
alevosa
tranquila
con esta soledad
de sagradas goteras
de lejanos aullidos
de monstruos de silencio
de recuerdos al firme
de luna congelada
de noche para otros
de ojos bien abiertos

con esta soledad
inservible
vacía

se puede algunas veces
entender
el amor.

tontita

aaaa culiauuu me harte de la boludes esta de estar mal por un hombre. ya esta lolita andate a estudiar y deja de dar pena mujer. siiisisi duele muuuuuucho, un vacio horrible, pero ya esta. si realmente lo necesitas, el destino lo va a traer de vuelta. todo pasa por algo, y lo que tenga que pasar, VA A PASAR. se feliz y anda a hacer algo productivo boludita. ia fue ia. chau.

Y quien hubiera dicho que iba a ser yo la que iba a estar sola y triste, escuchando Arjona, todo por un H O M B R E.

Definitivamente toqué fondo.

El Problema - Ricardo Arjona

El problema no fue hallarte
el problema es olvidarte
el problema no es tu ausencia
el problema es que te espero
el problema no es problema
es problema es que me duele
el problema no es que mientas
el problema es que te creo

el problema no es que jueges
el problema es que es conmigo
si me gustaste por ser libre
quien soy yo para cambiarte
si me quede queriendo solo
como hacer para obligarte
el problema no es quererte
es que tu no sientas lo mismo


Y como deshacerme de ti si no te tengo
como alejarme de ti si estas tan lejos
Como encontrarle una pestaña
a lo que nunca tuvo ojos


como encontrarle plataforma
a lo que siempre fue un barranco
como encontrar el la alacena
los besos que no me diste


Y como desaserme de ti si no te tengo
como alejarme de ti si estas tan lejos
Y el que es problema no es cambiarte
el problema es que no quiero

el problema no es que duela
el problema es que me gusta
el problema no es el daño
el problema son las huellas


el problema no es lo que haces
el problema es que lo olvido
el problema no es que digas
el problema es lo que callas

el problema no es que jueges
el problema es que es conmigo

it's like you're screaming and no one can hear
you almost feel ashamed
that someone could be that important
that without them you feel like nothing
no one will ever understand how much it hurts
you feel hopeless, like nothing can save you
and when it's over and it's gone
you almost wish you could have all that bad stuff back
so that you could have the good

Vacio

Definitivamente es el destino el que no quiere que algo pase. Estuvimos en el mismo lugar, ninguna otra minita que me pueda arruinar la oportunidad, y sin embargo, por esas vueltas de la vida, fue todo un gran desencuentro. Se podría haber dado, pero no se dió. Y me parece que ya es hora de aceptar que no se va a volver a dar.

Hoy el chico de mi amiga que es mi amigo me dijo que el nunca la quiso a ella, que siempre quiso a la otra. Que lo de mi amiga era solo para divertirse. En el momento que me lo decía, sentí que Robert me lo estaba diciendo a mi, algo que siempre lo supe, pero se siente diferente cuando lo escuchas con palabras.

Lo busqué, y de hecho deje a mis amigos y me quedé sola para encontrarlo, pero no pude. Me arriesgue a perderme, todo por el. Directamente caminé sola por el boliche por 40 minutos, y ni siquiera eso funcionó.

Y de pronto se terminó la noche y nada pasó. Una vez más con en ese vacío. Se siente como un enorme precipicio en el pecho. Ya ni llorar puedo, porque no es un sentimiento de tristeza, sino de N A  D A. Una caída libre sin final. Pensé que al llorar y escuchar canciones tristes iba a poder por lo menos largar un par de lágrimas, como para llorar un río y así construir el famoso puente del que siempre hablo. Pero no pude. Solo puedo mirar a un punto fijo y pensar que me guste o no, ya ni siquiera un beso le voy a poder sacar. El quiere a otra, a el no le importa nada más. Y ya nose si va a poder volver a pasar. Mientras más tiempo pasa, más la quiere a ella, y más se olvida de mi.

Y acá estoy yo, haciendo todo lo posible para olvidarlo, y al mismo tiempo, haciendo todo lo posible para estar con el de nuevo, sabiendo que ya no va a volver a pasar.

‎"Te aviso una sola cosa, yo no voy a estar para vos siempre, aprovecha que me podes más que nadie.. Lo digo porque NO siempre voy a ser la estupida que esta ahi cuando necesitas sacarte las ganas con alguien.. Porque yo te quiero en serio, mientras que vos solamente me boludeas. Quiero que sepas que con solo un ''HOLA'' me alegras todo el puto día. Con solo un estado haces que me haga la cabeza también, y la bronca que me da al saber que te gusta otra persona, cuando soy yo la que siempre esta ahi para vos, la que nunca te falla, la que se ilusiona con todo lo que decís, la que se muere por un beso tuyo, la que con cada acto se ilusiona más y más. Pero también quiero que sepas, que sólo quiero olvidarme de vos.. Porque me hacés tanto mal.. Solamente me quiero olvidar de lo que siento por vos, porque nunca me vas a dar bola. Quiero que sepas que sólo sueño con el día en que me importe tres huevos lo que hagas, pero mientras tanto sabé que me haces sufrir como la puta madre . " 

Si Tu No Estas Aqui - Rosana

No quiero estar sin tísi tú no estás aquí me sobra el aire
No quiero estar asísi tú no estás la gente se hace nadie
Si tú no estás aquí, no sé
que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
que Dios no va a entender
porqué te vas.


No quiero estar sin tí
si tu no estás aquí me falta el sueño
no quiero andar así
latiendo un corazón de amor sin dueño
Si tú no estás aquí, no sé
que diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
que Dios no va a entender
por que te vas
Derramaré mis sueños si
algún día no te tengo
lo más grande se hará lo más pequeño
Pasearé en un cielo sin
estrellas esta vez
tratando de entender quién hizo
un infierno el paraiso
no te vayas nunca, porque no
puedo estar sin tí

Today

This happened today with H I M. It was a moment where we both locked eyes for like two or three seconds. We didn't even say hi, we just looked at each other waiting for the other one to do something, but none of us did anything. It was fine though, it was beautiful to look at him and find him looking at me. It is definitely the best feelings ever, and it did make my day <333

"Por fin empezaba a superar nuestra separación y por fin empezaba a aceptar que nunca serás mío, que tienes otra pareja…. Pero hoy me has sonreído y has estropeado todo."

Speak Now

“‘Speak now or forever hold your peace,’ the words said by preachers at the end of wedding ceremonies all over the world, right before the vows. It’s a last chance for protest, a moment that makes everyone’s heart race, and a moment I’ve always been strangely fascinated by. So many fantasize about bursting into a church, saying what they’d kept inside for years like in the movies. In real life, it rarely happens.

Real life is a funny thing, you know. In real life, saying the right thing at the right moment is beyond crucial. So crucial, in fact, that most of us start to hesitate, for fear of saying the wrong thing at the wrong time. But lately what I’ve begun to fear more than that is letting the moment pass without saying anything.

I think most of us fear reaching the end of our life, and looking back regretting the moments we didn’t speak up. When we didn’t say ‘I love you.’ When we should’ve said ‘I’m sorry.’ When we didn’t stand up for ourselves or someone who needed help.

These songs are made up of words I didn’t say when the moment was right in front of me. There songs are open letters. Each is written with a specific person in mind, telling them what I meant to tell them in person. To the beautiful boy whose heart I broke in December. To my first love who I never thought would be my first heartbreak. To my band. To a mean man I used to be afraid of. To someone who made my world very dark for a while. To a girl who stole something of mine. To someone I forgive for what he said in front of the whole world.

Words can break someone into a million pieces, but they can also put them back together. I hope you use yours for good, because the only words you’ll regret more than the ones left unsaid are the ones you use to intentionally hurt someone.

What you say might be too much for some people. Maybe it will come out all wrong and you’ll stutter and you’ll walk away embarrassed, wincing as you play it all back in your head. But I think the words you stop yourself from saying are the ones that will haunt you the longest.

So say it to them. Or say it to yourself in the mirror. Say it in a letter you’ll never send or in a book millions might read someday. I think you deserve to look back on your life without a chorus of resounding voices saying ‘I could’ve, but it’s too late now.’

There is a time for silence. There is a time waiting your turn. But if you know how you feel, and you so clearly know what you need to say, you’ll know it.

I don’t think you should wait. I think you should speak now.”

Taylor Swift

This Is Why I Love Him

He Kissed Me

He kissed me. He finally did. I was not expecting it at all. It just happened while I was waiting for someone else. He grabbed my hand, he took me outside, and he just kissed me. He told me a lot of cute things and blah blah. But for some reason, it didn't feel right. Maybe it was because I was waiting for someone else. But the funny and interesting thing was not that we hooked up, but that once again, life showed me that everything comes when you least expect it. The same thing happened with Jake, at some point I thought I was never gonna get him, and somehow, after 6 months, I did get him. And now the same with M.

I knew it was meant to happen eventually, I mean, I knew the sparks were there. He told me he likes me, and that he is really into me, and that he cares about me. Everything happened the way it is supposed to happen, except for me. Because I didn't feel as happy as girl would feel when a guy says those thing . But at the same time, it makes me happy that whatever is meant to be, will be. And whatever you want, someday, somehow, will come. 

Birthday Weekend

Don't even know where to begin.

Friday: I invited a few people to my grandfather's apartment in down town, and it ended up being chaotic, because the janitor found out and he said we were making a lot of noise so he's gonna send a letter to the apartment, therefore, I gotta go during the week to throw it away and then pray for my grandpa not to find out. I am in trouble... deep deep trouble. But beyond that, it was sort of fun. Then we went to the night club where we met the junior kids and I became friends with all of them. Jousefa could finally say NO to her guy who was trying to hook up with her, but she had dignity and said no. Robert never looked for me during the night, but he asked me for my PIN, which leads to what happened on Saturday night. I danced all night long and I didn't really care about the fact that Robert didn't bother to look for me. Apparently he is having a thing with another girl, and for some reason it is not that big of a deal. I guess it is because he changed his profile picture on Facebook (the one where he looks super hot) for a new one where he doesn't look as good. It sounds stupid, but I think I just liked the profile picture, not him. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAA. Anyway, I did hook up with someone. With a friend who apparently likes me. Let's talk about that later.

Saturday: with Jousefa we went to one of the coolest nightclubs in my city. We were alone so it was kinda boring so at like 4 am we decided to go to another party, that was actually over when we got there because the police arrived or whatever. So when we were going home, Jousefa's guy texted me telling me that he was with Robert alone, and he invited us to his house. We wanted to go there just for fun, I mean, to say hi, talk, and nothing else. Then Robert texted me on my bbm saying that they were waiting for us, that it was for real, blah blah. They were serious, and we were serious too about going, but they didn't really believe us, so they never got out their house, and we didn't wanna ring the bell because we didn't really believe them either, so nothing happened. BUT at least Robert bbmed me, you know what I mean?

That's what happened over the weekend. It was a good weekend, now I just gotta pray for my grandfather and my mom not to find out because I am gonna be DEAD if they do. And I am gonna talk about the other things later.

I am 17 now!!!